Sunday, January 10, 2010

LES TOPS 10 RESOLUTIONS D'UNE PARISIENNE


Alors vous m'excuserez les petites fautes d'orthographes. Vous comprendrez bien que n'ayant pas été bercée avec le Bescherelle à ma naissance, ma syntaxe et ma grammaire laissent parfois à désirer. Vous pourrez me charrier plus tard adossé contre un comptoir de bar.
Mais il me paraît évident que ce poste doit se faire en Français, parce- qu'il s'agit d'un témoignage provenant de mes amies parisiennes: un mélange de parfums guerlin , de pulls comptoir des cotonniers, de freaks de pyramides de macarons et chaussures Lanvins et autres mignons snobismes dans le genre, qui font qu'on aime les parisiennes.
Après plusieurs soirées imbibées, que sont les fêtes, une question refait surface à chaque fois, (notamment après les bouteilles cheap du Franprix et des conversations plus que graveleuses)
"Quelles sont tes résolutions de 2010?". Et puisque ça devient la grande tendance ( un peu prétentieuse) du petit monde qu'est la blogosphère de faire des listes Top 10, ( Top 10 des meufs bonnes, top 10 des meilleurs albums, Top 10 des plans culs, Top 10 des livres), j'assume ce statut et je me prête également au jeu.
Mais surtout parce-que ce Top 10 des résolutions des mimi pétasses Parisiennes, n'est finalement pas qu' un assemblage de paroles de pochetrones trop arrosées, mais un petit guide de survie.

1) Arrêter de céder à la stratégie marketing de Monoprix

Parce-que quand on va chercher un plat micro-onde Findus à 19h, et que la journée de travail à été monstrueusement chiante, il est évident qu'en passant par la section maquillage et devant les pulls Autre Ton, on finira en caisse avec un montant salé de 70 Euros. Et comme on va à Monoprix au moins deux fois par semaine (parce qu'on en peux plus de la caissière putesque du leader Price), acheter le pull Mérinos en 3 déclinaisons de couleurs simplement parce qu'on "passait par là" en allant aux surgelés, n'est vraiment pas une excuse valable pour expliquer ton découvert de 400 Euros.

2) Arrêter de manger des quantités industrielles de chocolats à deux heures du matin devant des Séries.

Malheureusement au delà de 22h, se plonger dans Nadja d'André Breton et se faire une salade de fruits semble quasi impossible et improbable, surtout lorsqu'on on sait que la boîte de célébrations ( truffée de mars bars et compagnie) que mamie t'a offert t'attends dans le placard, et puis, cerise sur le gâteau, tu as trouvé une nouvelle méthode ( enfin ton mec) pour contourner les restrictions de temps de Megavideo.
Donc oui, "Patron, mes cernes et mon incapacité de rester plus de 20 minutes à faire tes calculs de comptabilité sont du à Gossip Girl, Skins et Misfits ,et alors?, ah ok c'est pas pour ça qu'on me paye... ah bon?"

3) Arrêter les textos bourrés a son ex.

Bon le grand classique, mais source de honte et d'atteinte à sa dignité. Écrire un texto en commençant par son petit surnom (alors qu'il est surement en train de se taper sa connasse de bombe de 30 ans qui lui "apprends la vie"), en terminant par un espèce de petit mot " rohh tu sais que je t'adore", Texto qui pue le Gin Tonic et l'alcool de détresse à 4 km, sans parler du smiley clin d'œil.. qui se traduit par "Je suis dans une soirée de merde dans la cuisine, toute seule ( généralement parce que celui que tu voulais pecho est parti en scooter avec ta copine) et j'ai franchement besoin de baiser, alors bon, tu veux pas arrêter de sauter ta pétasse aux cheveux longs et venir t'occuper de moi un peu".... Le lendemain se solde par une gueule de bois, un macdo qu'on va chercher en trainant des pieds, et un texto laborieux de l'ex en question: quoi?

De quoi se remettre aux cartes prépayées pour éviter les sms illimités.

4) Arrêter de se taper des mecs dans des salles de concerts

D'une part parce que tu perds toute crédibilité quand tu expliques que tu as vraiment apprécié "la beauté nihiliste" des chansons ( oui enfin tu te faisais plaquer contre un mur pendant une chanson de Soap and Skin), parce que le mec en question est tout simplement et très souvent moche, parce que c'est un blaireau de la indie hype, et surtout parce qu'il a 19 ans et croit qu'il a conquis le monde dans son slim APC et ses chaussures Spring Court..... ah oui et une fois sortie du concert il va te taxer tes clopes.

5) Arrêter le rasage fait maison.

Economiser pour se payer une épilation à la cire digne de ce nom et jeter ce rasoir rouillé BIC datant de 1997 ( colonie de vacances à Port Leucatte), et arrêter la mauvaise foi: le frrttt frrrtt n'est sexy que sur la barbe de trois jours de mon mec.

6) Arrêter de se plaindre d'être célibataire

Parce qu'au fond j'ai n'ai ni envie de partager ma salle de bain, ni mes clopes avec toi pauvre con avec la mini bite. Et puis je m'en tape de ton rade de quartier, ca pue les pieds de vieux.

7) Arrêter de se retentir de faire pipi pour ses beaux yeux.

Simplement parce que tu est la fille parfaite et que tu ne fais JAMAIS pipi, tu ne te ronges pas les ongles, tu ne sors jamais la culotte qui te rentre dans les fesses quand tu marches, et surtout toi ,déboutonner ton jean qui est tellement serré qu'il te fait des brulures au troisième degré.... plutôt mourir.
Ps, pour info moi aussi ça m'arrive de faire pipi sur la couvercle des chiottes.

8) Arrêter de Vomir entre les voitures

Quand la bouteille de vin blanc ingurgitée à 20h, remonte à tout juste 22h30 et fait fondre la neige ( avec ton nouveau plan cul qui te regarde l'air horrifié), dans laquelle des enfants vont jouer le lendemain, tu te dis que vraiment là tu es devenue une bonne vieille ordure de la société

9) Arrêter de parler de Cul à des inconnus au bout de trois minutes

Bon ben ratée

10) Vivre un 2010 Sain, heureux, et joyeux

Putain Il est déjà 20h15, il faut que j'aille au tabac et au grec.. salut.