You've just been Clogged ( I am excessively proud of the double meaning of this title just thought you should know)

Ahh the wonders of the ugly clog. Well all you trendos out there listen up because I am betting a hot chocolate or two( think winter), that these are the next big thing this season. I have already nabbed three pairs, that way I can go and show off at the Swedish Cultural Center in Paris this fall (Sparkly or granny tights plus traditional clogs), before they become the big fashion, and before  H&M have untastefully made them in fluo pink and yellow in industrial quantities (by which time I will be cussing and ranting over how everyone has them, and trying to flog mine off on ebay..... well actually maybe not, 80% of the population do find them unsexy, repulsive, painful and heavy)
So anyway, I am going to test mine tomorrow at the Firemans Ball ( fyi: Big Ball in the 3ième arrondissement)

I'll let you know if I survived the pain or if some poor fireman had to put my feet out with the fire hose.

Musique pour les Moustiques

Je vous écrit un post méga rapidos car j'ai un chaton (non castré) qui me bouffe les doigts, mon papier toilette et qui est en train de voler des apéricubes sur le plan de travail. Mais voici quelques mini mimi videos, de groupes que j'ai découvert pendant que je gobais les mouches un Dimanche après-midi.

A noter, Que Pill Wonder est absolument Sublime, notamment la chanson " Restless" ( cf MP3 ci dessous) qui me donne envie de vous rouler tous une grosse galoche.

PILL WONDER- Wishing Whale


wishing whale - pill wonder from Martin Anderson on Vimeo.

JULIAN LYNCH- Seed


JULIAN LYNCH - "SEED" from OLDE ENGLISH SPELLING BEE on Vimeo.

ONEOHTRIX POINT NEVER- Time Decanted


///// ONEOHTRIX POINT NEVER ///// "TIME DECANTED" from OLDE ENGLISH SPELLING BEE on Vimeo.

JULIAN LYNCH- In New Jersey


JULIAN LYNCH "IN NEW JERSEY" from OLDE ENGLISH SPELLING BEE on Vimeo.


Pill Wonder-Restless (mp3)

Somewhere- there is a decent movie awaiting

Sofia really has the knack of doing the right things at the right time.. After a long and painful winter with a cinematographic line up about as exciting as a dead rat in a sewer. After the painstaking 2 hours spent watching Sex and The City ( need I remind anyone why this film is so horrendously atrocious, racist, intolerant and ridiculously pointless), it's nice to know that you can count on Sofia Coppola for a down to earth and yet youthfully tinged cloudy movie to bring us back to those untouched first emotions we all thought we had lost such a long time ago.
As much as she is criticizable on many points ( lets see now, having a snazzy daddy, husband and brother always helps) and her last movies are still left to be desired, one secretly hopes for the return of the see through coton dress, dandylion blowing in the fields, and buttercup crowns.

CLIPS DU DIMANCHE

Parce-que c'est dimanche et que j'ai bouffé un Lapin Lindt que j'essaye tant bien que mal de digérer, et parce que je crois que la dernière vidéo visionnée à trois heures du matin est le concept le plus space que j'ai vu depuis la troisème quand ma prof de Maths body builder à décidé de mettre une robe à fleurs.

Bijules you fools

Franchement barge, ne jurant que par des collants frous frous dénichés dans les magasins de stripteaseuses de Soho, et des paillettes sur les yeux, cette nana envoie du lourd. Bijules ( dérivé de son nom Jules) créatrice et fêtarde invétérée New Yorkaise a revisité et redéfinit la définition du bijou en proposant des pièces aussi inattendues que classes. Détournant les codes du bijou conventionnel, elle propose des pièces originales qui se placent sur toutes les parties du corps habituellements considérées comme ingrates ou inadaptées au port du bijou ( Jésus aurait fait une taticardie). Jouant à la fois sur le registre du macabre et des rêves pervers de lolita avec des "knuckles rings" fabriqués à partir d'os de souris mortes, des bagues en forme de mouette, des serres têtes en cascades d'os en or plaqué et des nail rings en forme de serpents, Bijules nous laisse imaginer à ce dont Cruella aurait ressemblé si elle avait été une bombasse bonnasse.








D'ailleurs ses oeuvres d'art sont déjà adoptées par Beyoncé dans son clip Sweet Dreams. Cependant afin de vous apaiser les esprits, Bijules propose également des pièces ludiques et légères telles que le "gelfing" bijou d'oreille en forme d'elf qui fera fantasmer tout nerd qui trique rien qu'à la prononciation de Peter Jackson ou Geldof ( errrrr oui ça existe)







Bijules loin de se foutre de votre gueule, vous rappelle de manière esthétique et poétique qu'on crèvera tous un jour où l'autre, alors autant en rire et l'afficher: "memento mori" style. Elle nous rappelle avec ses pièces incontournables qu'on est peut-être tous égaux devant la mort mais certainement pas devant le goût.

www.bijulesnyc.com

Musée Mecanique "Our changing Skins"

I think that we all deserve to take a trip to escape reality once in a while.... personally I don't dream about popcorn fields but I do dream about being a kid, making stick castles in the back of my garden, my english sewing classes, and reading the runaways.

Indians and cowboys and stripey dresses on Valentines day

mouahhhhh this is really sweet, I am not inclined to dote upon this pink marshmellowy gooey day of the year, but honestly this new video featuring Jason Schwartzman and Kirsten Dunst really did just make my day. I am going up to my attic now with a swelled teenage heart to get my indian costume out, if anyone wants to come and play cow boys and indians with me.. I even have some face paint and stuff to make a tipy in my living room.

non plus one final from Tracy ANTONOPOULOS on Vimeo.

LES TOPS 10 RESOLUTIONS D'UNE PARISIENNE

Alors vous m'excuserez les petites fautes d'orthographes. Vous comprendrez bien que n'ayant pas été bercée avec le Bescherelle à ma naissance, ma syntaxe et ma grammaire laissent parfois à désirer. Vous pourrez me charrier plus tard adossé contre un comptoir de bar.
Mais il me paraît évident que ce poste doit se faire en Français, parce- qu'il s'agit d'un témoignage provenant de mes amies parisiennes: un mélange de parfums guerlin , de pulls comptoir des cotonniers, de freaks de pyramides de macarons et chaussures Lanvins et autres mignons snobismes dans le genre, qui font qu'on aime les parisiennes.
Après plusieurs soirées imbibées, que sont les fêtes, une question refait surface à chaque fois, (notamment après les bouteilles cheap du Franprix et des conversations plus que graveleuses)
"Quelles sont tes résolutions de 2010?". Et puisque ça devient la grande tendance ( un peu prétentieuse) du petit monde qu'est la blogosphère de faire des listes Top 10, ( Top 10 des meufs bonnes, top 10 des meilleurs albums, Top 10 des plans culs, Top 10 des livres), j'assume ce statut et je me prête également au jeu.
Mais surtout parce-que ce Top 10 des résolutions des mimi pétasses Parisiennes, n'est finalement pas qu' un assemblage de paroles de pochetrones trop arrosées, mais un petit guide de survie.

1) Arrêter de céder à la stratégie marketing de Monoprix

Parce-que quand on va chercher un plat micro-onde Findus à 19h, et que la journée de travail à été monstrueusement chiante, il est évident qu'en passant par la section maquillage et devant les pulls Autre Ton, on finira en caisse avec un montant salé de 70 Euros. Et comme on va à Monoprix au moins deux fois par semaine (parce qu'on en peux plus de la caissière putesque du leader Price), acheter le pull Mérinos en 3 déclinaisons de couleurs simplement parce qu'on "passait par là" en allant aux surgelés, n'est vraiment pas une excuse valable pour expliquer ton découvert de 400 Euros.

2) Arrêter de manger des quantités industrielles de chocolats à deux heures du matin devant des Séries.

Malheureusement au delà de 22h, se plonger dans Nadja d'André Breton et se faire une salade de fruits semble quasi impossible et improbable, surtout lorsqu'on on sait que la boîte de célébrations ( truffée de mars bars et compagnie) que mamie t'a offert t'attends dans le placard, et puis, cerise sur le gâteau, tu as trouvé une nouvelle méthode ( enfin ton mec) pour contourner les restrictions de temps de Megavideo.
Donc oui, "Patron, mes cernes et mon incapacité de rester plus de 20 minutes à faire tes calculs de comptabilité sont du à Gossip Girl, Skins et Misfits ,et alors?, ah ok c'est pas pour ça qu'on me paye... ah bon?"

3) Arrêter les textos bourrés a son ex.

Bon le grand classique, mais source de honte et d'atteinte à sa dignité. Écrire un texto en commençant par son petit surnom (alors qu'il est surement en train de se taper sa connasse de bombe de 30 ans qui lui "apprends la vie"), en terminant par un espèce de petit mot " rohh tu sais que je t'adore", Texto qui pue le Gin Tonic et l'alcool de détresse à 4 km, sans parler du smiley clin d'œil.. qui se traduit par "Je suis dans une soirée de merde dans la cuisine, toute seule ( généralement parce que celui que tu voulais pecho est parti en scooter avec ta copine) et j'ai franchement besoin de baiser, alors bon, tu veux pas arrêter de sauter ta pétasse aux cheveux longs et venir t'occuper de moi un peu".... Le lendemain se solde par une gueule de bois, un macdo qu'on va chercher en trainant des pieds, et un texto laborieux de l'ex en question: quoi?

De quoi se remettre aux cartes prépayées pour éviter les sms illimités.

4) Arrêter de se taper des mecs dans des salles de concerts

D'une part parce que tu perds toute crédibilité quand tu expliques que tu as vraiment apprécié "la beauté nihiliste" des chansons ( oui enfin tu te faisais plaquer contre un mur pendant une chanson de Soap and Skin), parce que le mec en question est tout simplement et très souvent moche, parce que c'est un blaireau de la indie hype, et surtout parce qu'il a 19 ans et croit qu'il a conquis le monde dans son slim APC et ses chaussures Spring Court..... ah oui et une fois sortie du concert il va te taxer tes clopes.

5) Arrêter le rasage fait maison.

Economiser pour se payer une épilation à la cire digne de ce nom et jeter ce rasoir rouillé BIC datant de 1997 ( colonie de vacances à Port Leucatte), et arrêter la mauvaise foi: le frrttt frrrtt n'est sexy que sur la barbe de trois jours de mon mec.

6) Arrêter de se plaindre d'être célibataire

Parce qu'au fond j'ai n'ai ni envie de partager ma salle de bain, ni mes clopes avec toi pauvre con avec la mini bite. Et puis je m'en tape de ton rade de quartier, ca pue les pieds de vieux.

7) Arrêter de se retentir de faire pipi pour ses beaux yeux.

Simplement parce que tu est la fille parfaite et que tu ne fais JAMAIS pipi, tu ne te ronges pas les ongles, tu ne sors jamais la culotte qui te rentre dans les fesses quand tu marches, et surtout toi ,déboutonner ton jean qui est tellement serré qu'il te fait des brulures au troisième degré.... plutôt mourir.
Ps, pour info moi aussi ça m'arrive de faire pipi sur la couvercle des chiottes.

8) Arrêter de Vomir entre les voitures

Quand la bouteille de vin blanc ingurgitée à 20h, remonte à tout juste 22h30 et fait fondre la neige ( avec ton nouveau plan cul qui te regarde l'air horrifié), dans laquelle des enfants vont jouer le lendemain, tu te dis que vraiment là tu es devenue une bonne vieille ordure de la société

9) Arrêter de parler de Cul à des inconnus au bout de trois minutes

Bon ben ratée

10) Vivre un 2010 Sain, heureux, et joyeux

Putain Il est déjà 20h15, il faut que j'aille au tabac et au grec.. salut.